Vtipy:

    Přijede veselý pán na vozíčku (bez nohou) do obchodního domu a tam se ho v patře ptá veselá prodavačka: "Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšimarjá, Vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ti lidi jsou ale dneska blbí!"
    A jak je tak rozčílený, vyjede před obchoďák a uvidí policajta: "No, představte si, jak jsou dneska lidi pitomí, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?"
"No to je teda otřesný dneska s lidmi."
"No schválně, co jsem měl asi v tu chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
    Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domu k manželce a říká: "Představ si, jak jsou lidi blbí, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to Tě postaví na nohy.


    Ožralý dědek v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dam kafe," říká si.
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a prohlásí, že radši domu doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"


Přijdou tři postižení ke kouzelné studánce, slepý si umyje oči a zvolá:
"Já vidím!"
Tak tam jde i hluchý, umyje si uši a zase:
"Já slyším!"
Přijede třetí na vozíčku, vjede do studánky, vyjede a volá:
"Kluci, já mám nový pneumatiky!


Říká doktor pacientovi:
    "Mám pro vás špatnou a dobro zprávu: Ta špatná je, že jsme vám museli amputovat obě nohy a ta dobrá je, že váš soused od vás koupí pantofle!


    Příjde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Tak sedí a když už k večeru začíná být zima, tak Franta Michala poprosí, aby mu přinesl z horejšího pokoje bačkory. Ten se ochotně zvedá a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Té jedné je 17 a druhé 19. Zalibeně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že si s vámi můžu užít."
Vyděšené se na něj podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozývá:
"Jo, jo, Michale, obě!


    Babička u doktora : "Pane doktore, jak se jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává věci?"
Doktor : "Alzheimer, babi ....."


    Proč mají slepé děti rády makové rohlíky?
Na každém je jiná pohádka!


    Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku?
"Doneseš honem svoje špinavé prádlo."


Ptá se soused souseda:
"Ještě máte paní v nemocnici?"
"Jo, včera ji převezli na patologii."
"Tak ji ode mně pěkně pozdravujte."


    Jde nový nájemnik v domě po chodbě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží dešťník.
Nový nájemník jde k výtahu a potka domovníka a ptá se ho:
"....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?"
A domovnik na to:
"To jsou hluchoněmí. Ona mu říka, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."


    Jaký je rozdíl mezi Švýcarským, Francouzským a Českým důchodcem???
Švýcarský, ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.
Francouzský, ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.
A Český, ráno vstane, sní nějaké švýcarské prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzské hole a jde makat...


    Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, prostě pohoda."
"No, tak to máš ale dokonalý manželství..."
"To zase ne, on má obrnu."


    Žene si to vozíčkář po asfaltce, když najednou uvidí železniční přejezd a samozřejmě bliká červená. Závory ještě nejsou dole tak to riskne. Bohužel když je uprostřed přejezdu, tak závory spadnou a v dálce už je slyšet vlak. Hned u přejezdu je naštěstí budka s obsluhou závor. Tak začne na plné koule křičet: "Zaaaaaavoraaar!"
Vlak se nebezpečně blíží. "Zaaaaaavoraaar!"
Už je jen 100m od něho. "Zaaaaaavoraaar!"
V tom vyjde z budky závorař, zpitej na kaši, v ruce flaška, opře se o futra a snaží se zaostřit svůj zamlžený zrak na přejezd. Vlak už jen 15m od nich v plné rychlosti, troubí na plný kule.
Závorař: "Co chceš?"
Vozíčkár: "Poslouchej tu šlehu."


    Na chodbě ve špitále stojí stařík a mumlá si :
"Čolek ? Ne .."
"Mlok ? Taky ne ..."
Jde kolem doktor, přijde k dědovi, plácne ho po zádech a zvesela zahlaholí:
"Rak dědo, raka máte ...:))"



Urban

Urban

Blow Job
Accessible

www.fudge.cz

www.fudge.cz

Slepci

Slepci 2

Slepec

Slepec 2

Slepec 3

www.bomba.sk

www.funny.sk

Women Waiting For
The Perfect Man